嫁出去的女儿就是别人家的了,这种失落感很多人都无法承受。酒席过后,剩下的是一片狼藉,整个屋子空荡荡,两位老人忙到到很晚才收拾好!午夜时分,他两关上了房门,拿着女婿家送过来的彩礼。呸,一张、两张。。。
2017版丈母娘提问及标准答案未来丈母娘问:“小X,你家车库物业费现在交多少哦?”。该问题是今年丈母娘提问流行款:确保有房有车有车位,从物业费判断小区档次。而标准答案是:阿姨,您问的是哪一套哦?
刚刚在地铁站里,看到一壮汉和一小白脸牵着手走出车厢。壮汉表情坚毅,义无反顾;小白脸亦步亦趋,如小鸟般依人。啧啧,基情燃烧的岁月啊!跟上去看看,原来是便衣捉了个小偷。。。。。。
每当你睡着的时候,体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平,打击犯罪,找回失踪儿童,拯救失足少女,经过一整晚的忙碌,天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。而不久后被闹钟叫醒的你,还在好奇为什么早上总是起不来。
我一哥们去相亲,感觉那女的不咋样。又不好意思直说,于是聊了一个话题。哥们:“我实话跟你说吧,我十年前有精神病史。”那女的心想:十年了,应该没事!刚要开口,谁知道我哥们一掀桌子说到:“到现在就他妈一直没治好,哈哈哇哈哈哈哈!”说完,就跑了。。。
今天发现一个问题,话费低于10块钱的时候10086每天会给你发条短信,如果我一个月都不去交话费,那不是要给我发30条,按1毛钱一条那不是要3块钱。如果我们12亿人都不交,那移动公司每个月岂不是要花36亿的成本来给我们发信息!
小时候家里承包了一鱼塘,每次去抓鱼就成为了我们的日常生活,直到有一天爷爷带着爸爸和我去鱼塘抓鱼,抓了几条鱼之后看见鱼塘里的鱼全部浮出水面,爷爷一看脸色立马大变,冲着我们大吼道:把鱼扔了,快跑。我还不知道怎么回事正处于蒙逼中,爸爸看到我还在原地不走,立马冲过来一脚把我踹飞了。
朋友喜欢上了一个女孩,一天晚上女孩说她饿了,朋友二话不说开着他的兰博基尼就去给女孩送吃的了,然后他们就在一起了,好感动啊,这绝对是真爱!不关车的事,主要是因为感动,换辆法拉利一定也是一样的结局。
小时候家里有块玉米地,隔三差五的就会被人破坏。有天傍晚我偷偷的放了好几个洋钉摆地里,第二天早上过去果然发现有血,回家路上看见隔壁寡妇一瘸一拐的在打扫院子,回到家高兴的告诉老爸,谁知老爸不喜反怒把我打了一顿,拳打脚踢的,把他自己腿都踢瘸了......
放学后去网吧九点多才回家。正想着怎么撒谎,突然发现家门虚掩着,年轻的女班主任正在家访!吓得我心跳加速,正不知如何是好,爸爸端茶不小心绊倒在班主任身上,我一脚踹开门大喝一声:住手!我妈昨天才出差你就这么放肆?
一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭,我们穿的很朴素,服务员上来就说,我们包间最低消费2000元,哥们说,把餐单拿过来,20块钱一份的土豆丝,给我来100盘,别的不要了,一会儿经理过来了,你们的菜要慢点上,厨师去买土豆了。。。
别人给我哥介绍个对象,和他同岁。女方没看上他,很礼貌的对他说:我还小还想玩两年。他不干了说:看不上我就直说,还小,还小,我一男的我都着急了,你一女的还不着急?不着急相什么亲,耽误我时间。被他这么一说,女方不好意思了:要不咱们先处着,没想到他俩竟然修成正果了!